Нейлон. Это божественно.
А-а-а-а! Как я давно струны не менял! Зажимается все! Никаких больше отмазок а-ля "не могу играть на 9м ладу - там барре не ставится".
Так приятно песни разбирать! Хоть отпуск бери и на подоконнике с гитарой и чашкой чая дни напролет. Наполняться сочными яркими сильными и при том мягкими звуками м-м-м... Да, она у меня старая, многострадальная, побитая, потертая, сколотая и расцарапанная, растрепанная и настрой ее меняется по неведомым законам. Но я ее люблю, а она в ответ звучит. И это прекрасно.

В голову с упорством достойным Царя Баранов лезет лирично-романтичная метафорично-обреченная тема. К черту. Кто мне ваш Царь Баранов? Не знаю таких.

@настроение: не выспался

@темы: и ликованию не было конца

---

- И тебе воздушные шары радости не приносят?
- Это как кровавая мэри без табаско - вроде и так можно пить, но чего-то все же не хватает.

---

Бульвар юности 21а. Там правда есть зоопарк?
Ура-ура-ура! Близится фаза гипомании!

---

- Мне бывает плохо.
- В том и разница. Мне бывает хорошо.

@темы: и ликованию не было конца

---

Похоже, я отделался легче всех.
Температуры не ощущаю, благо градусника нет. Только обезвоживание.
Надо проверить реакцию на прием жидкости и пищи, чтобы окончательно исключить инфекцию и можно ликовать.

АПД. Вода не встречает сопротивления. Каша запланирована на обед.
АПД. От запаха каши воротим нос. Значит сегодня голодный понедельник.

---

Отравился.
Режиссер там совсем офонарел?

---

Хахаха. Никаких гостей и фотографов я не видел, зато судя по времени, я еду в Казань в качестве мистера Великолепного!
В галстуке стопом! Япона мать!

---

Писатели-фантасты в дурдоме. Очень мило, на мой вкус.

Дж.Р.Р. Толкин
- самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно.

Стивен Кинг
- опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции, которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и больничного пса Кузю.

тут еще много забавного

Рэй Брэдбери
- милый старичок-маразматик. Его все уважают, но никто не слушает. Хроник.

Клайв Баркер
- опасный психопат. Содержится в смирительной рубашке, поскольку размазывал фекалии по стенам и пытался отрезать себе ухо очками Брэдбери.........

Нил Гейман
- пациент с множественными личностями. Кроме того, охотно копирует заболевания других пациентов.

Г.Ф. Лавкрафт
- внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде "Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково.

Джордж Мартин
- очень общителен. Со всеми знаком, но вечно путает имена. Проявляет нездоровый интерес к холодильникам и газовым плитам.

Роберт Хайнлайн
- наслаждается манией величия, командует другими пациентами. Пытается ходить голышом, стаскивает одежду с других пациентов. Ненавидит жуков.

Герберт Уэллс
- еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой: "А, фигня, было уже..."

Братья Стругацкие
- всегда держатся вместе. Об организации больницы знают больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх, трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки.

Лорел Гамильтон
- неизлечимая нимфоманка. Содержится в специальной палате без дверных ручек и других продолговатых предметов.

Дэн Симмонс
- постоянно в смирительной рубашке. В прошлом пытался втыкать в себя и других пациентов иглы. Однажды залез в холодильник и чуть не замерз до смерти.

Урсула Ле Гуин
- особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно заливает душевую.

Роджер Желязны
- неагрессивен, замкнут. Когда говорит, никто его не понимает. Пытается проходить сквозь стены.

Фрэнк Герберт
- постоянно залезает в подвал с консервной банкой. Говорит, готовится к рыбалке. Часто околачивается возле лотка, в который гадит больничный пёс Кузя.

Уильям Гибсон
- ярко выраженные суицидальные наклонности: любит совать пальцы в розетку.

Александр Беляев
- часто составляет компанию Лавкрафту.

Глен Кук
- собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно с ними шушукается.

Сергей Лукьяненко
- шизофреник. В светлое время ходит по одной стороне коридора, в темное - по другой.

Курт Воннегут
- образцовый пациент, которого демонстрируют на всех инспекциях. Считается, что близок к выздоровлению. Дружелюбен.

Айзек Азимов
- по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами.

Филип Дик
- присутствует в своем обычном качестве.

Олег Дивов
- получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука.

Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном.

Майкл Суэнвик
- один из тяжёлых случаев. Диагноз до сих пор не установлен. Проявляет симптомы практически всех психических заболеваний одновременно. Любит мастерить модельки животных из проволоки и раз в год устраивает катастрофическое затопление подвала.

Чарльз Стросс
- доставлен из IT-компании за попытки поймать Ктулху в локальной сети. Продолжает поиски в больнице, параллельно читает пациентам лекции о вреде компьютерных технологий, время от времени для профилактики перегрызая телефонные провода.

Фредерик Пол
- добровольный пациент. Здоров, но не верит этому.

Роберт Силверберг
- пациент с сильнейшей клаустрофобией. Постоянно порывается сбежать, но никак не может найти выхода.

Джон Уиндем
- плантофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений, особенно превышающих человеческий рост.

Василий Головачёв
- опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других пациентах техники русбоя.

Дин Кунц
- галлюцинации. Ему мерещатся гигантские бабочки и прочие давно вымершие существа. Также любит разговаривать с собаками.

Дин Кунц
- пациент с кучей комплексов. Утверждает, что в каждом человеке сидит зло.

Макс Фрай
- сова, днем спит, ночью бродит по коридорам, одержим манием величия, любимое занятие - плеваться в обидчиков.

Йон Колфер
- безобидный пациент с суперинтелектом и навязчивой идеей. Все время проводит в подвалах больницы, ища дорогу "вниз"

Майкл Крайтон
- сумасшедший ученый. Одержим идеей создания разумных микроорганизмов, но шарахается от любого сообщества людей и не только.

Нил Стивенсон
- отказывается ходить в чем-нибудь, кроме камзола. При этом дружен со Строссом. Пишет на стенах, напротив окон, шифровки для женского отделения.

Р.С. Бэккер.
- Тихий пациент, заведующий больничной библиотекой. Более всего предпочитает философские труды классических авторов, анатомический атлас в подробностях, и журнал "Хастлер". Способен без запинки выговорить фразу: "иммаментные признаки его когнитивных функций полнились реверберацией дочеловеческого ужаса". После общения с ним, пациент Джордж Мартин перестал путаться в именах

Джоан Роулинг
- мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин "Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую кухню, прежде всего за приборы.

Святослав Логинов
- уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с Лавкрафтом.

Чарльз Маклин
- крайне беспокойный пациент. Его постоянно посещают видения, и мучает чувство вины. Почти все время проводит на люстрах.

Л. Рон Хаббард
- главврач. Потихоньку вербует пациентов среди персонала.

Чайна Мьевиль
- нездоровый интерес к мусорным бакам, Ктулху и брату его Лавкрафту, страдает из-за лысины, много раз пытался красть парики других пациентов. "Ловит Ктулху" вместе с Логиновым.

Джордж Оруэлл
- параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы).

Дмитрий Емец
- подглядывает за Джоан Роулинг в душе, после чего своими словами пересказывает другим, что видел.

Эдгар По
- регулярно бреет руки, чтобы не походить на обезьяну. Когда спрашивают о болезни, говорит, что его "ашерашило". Пытался замуровать Герберта в подвале.

Евгений Замятин
- тихий пациент. Откликается на номер своей истории болезни. Требует, чтобы ему сделали операцию на мозге.

М. Елизаров
- выиграл в больничных состязаниях по калоедству. Обогнал таких мастеров, как В. Сорокин и К. Баркер. Гордый, но скромный. Помимо всего прочего живёт в 666 палате.

Владимир Сорокин
- измазывает фекалиями стены в туалете, матерится и громко рыгает, во время обеда рассказывает истории о том, как правильно готовить собак и из чего делают шаурму.

Брэм Стокер
- большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент. Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков.

Ричард Матесон
- думает, что кроме него, в больнице никого нет.

Марина и Сергей Дяченко
- бывшие доктора. После того, как они слишком усердно описывали мании своих пациентов, сами были госпитализированы. По привычке пытаются обследовать соседей по палате. Вместе с Г.Л. Олди и Валентиновым были пойманы на причудливых групповых сексуальных экспериментах.

Йен Бэнкс
- двойной агент. Утром - пациент, вечером - Доктор Йен М. Бэнкс. С особым цинизмом колит уколы, любит ос и странные конструкции/занятия.

Виктор Пелевин
- ест грибы, рассматривает узоры на больничных коврах, всех обыгрывает в "ловле Ктулху", на ходу придумывая свои правила.

Брайан Ламли
- уверен, что он и есть Ктулху. Сторонится Логинова, Мьевиля и Пелевина.

Андорей Валентинов
- страдает манией величия. Скачет на деревянной лошадке по коридорам и размахивает палкой с криком: "Бей краснопузых". После того, как был пойман Кеном Кизи и его другом индейцем, сменил клич на "Бей римлян"

Жюль Верн
- тихий старичок. Любит рассказывать о своих путешествиях, порой приукрашая события.

Дмитрий Глуховский
- все время ковыряет стены ложкой. Палаты называет не по номерам, а по именам русских классиков.

Василий Звягинцев
- бывший военный, в результате контузии получил размножение личностей. Любит стоять перед зеркалом и репетировать фразу: "Мы подумаем товарищ Марков"

Артур Кларк
- панически боится компьютера главврача. Все время хлопает в ладоши, "отгоняя динозавров". Боится впасть в детство.

Э. Берроуз
- феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум.

Роберт Джордан
- страдает тягой к многословному описательству всего и вся; зато лучше всех знаком с архитектурными особенностями больницы и часами рассказывает о них каждому встречному. Еще одно его хобби - обсуждение глубины декольте на халатах медсестер.

Филип Пулман
- не обижается, когда его бьют по голове, заявляя, что он "в панцире". Носит с собой полуживую крысу, называя ее Димоном. Не любит вытирать пыль в палате.

Мервин Пик
- Единственный пациент - сбежавший из больницы не покинув её территории. О присутствии Мервина свидетельствует лишь мания красноречия, вынуждающая навеки скрывшегося в переплетении коридоров Пика многократно исписывать стены посланиями, дочитать которые до конца не смогли даже приглашённые специалисты. В юные годы баловался архитектурой - по его чертежам частенько работает Чайна Мьевиль.

Терри Гудкайнд
- периодически забегает к главврачу и пытается предложить ему новый способ пытки лечения пациентов электрошокером. Долго рассказывает, как он всех ненавидит и пытается написать кодекс больницы.

Клиффорд Саймак
- тихое помешательство. На данный момент пишет диссертацию о быте гоблинов, фей и баньши. В ближайших его планах - отправится на Юпитер, куда, по его мнению, переселилась большая часть человечества.

Андрей Белянин
- считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит слово "лопата".

Роберт Асприн
- быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демон(стратор)ом. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины.

Алан Дин Фостер
- нелегально пронес в палату гитару, задолбал всех фальшивым исполнением Дип Перпл и Лед Зеппелин. Марксист!

Ник Перумов
- постоянно гасит свет во всех помещениях, в которых находится, мотивируя это тем, что тьма ничуть не менее важна для мироздания больницы.

Дэниел Киз
- уникально низкий IQ (68 баллов). Ходит по коридору, утверждая, что это "лабиринт". Разговаривает с воображаемым другом - крысой по имени Элджернон.

Гай Орловский
- помешался на почве карьерного роста, пытаясь за 5 лет сделать карьеру от дворника до президента, проработав по неделе на каждой из промежуточных должностей.

Клайв Льюис
- ходит по больнице и проповедует библейские ценности, ради удобоваримости заворачивая их в яркие приключенческие обертки. Собрал небольшую паству, вместе с ними готовится к Последней битве с персоналом гостиницы.

Скотт Бэккер
- страдает дежа вю и бессонницей. Верит, что в прошлой жизни заховал мозг Ктулху и мечтает повторить подвиг в этой. Считает главным кандидатом на роль Ктулху главврача, подозревает весь персонал и пациентов в связях с ним.

Брюс Стерлинг
- делил палату с Гибсоном и прочими буйными, но после курса транквилизаторов был переведён в общую. Никому не хочет признаваться, но в душе романтик.

Тед Чан
- прошёл курс экспериментальной терапии, после которой силой своего интеллекта может гнуть вилки на расстоянии.

Дуглас Адамс
- тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер.

Анджей Сапковский
- тихий, но совершенно чокнутый пациент. Пытался обесцветить волосы, вылив себе на голову флакон перекиси водорода. Сожительствует с детской куклой, которую зовет "Мцыри". Связи с Лермонтовым отрицает. Из других детских реликвий хранит старый мяч, которому приписывает некое Предназначение. Однажды очень обидел старшую медсестру, приняв ее за лешего. Потребляет грибы.

Роберт Шекли
- родился психом. Главный пакостник больницы. Утверждает, что в изъятом у него при госпитализации паспорте была транайская прописка. Мастерит птиц из бумаги, рассаживает их на стратегически важных позициях.

Владимир Васильев
- подменяет Лукьяненко, когда у того обострения. Выскакивает из тени и кричит "Всем выйти из сумрака...". Когда же Лукьяненко в строю, считает себя собакой не способной убивать себе подобных.

---

Бугагашенька

---

Предзакатное небо сегодня на мой вкус просто идеально. Сяду на подоконник и буду пыриться, пожалуй. Хорошее у меня окно.

---

Почитайте этот замечательный дневник, если вы до сих пор не знаете о его существовании.

26.05.2010 в 07:38

Пишет dpmmax:

Женёк

О вреде алкоголя можно
говорить подолгу, патетично и с погружением
собеседников в охреневше-трансовое
состояние, с чувством собственной вины
за судьбы отечества и вырождение нации
и непреодолимым желанием навсегда
исторгнуть постыдную слабость из недр
притихшего подсознания — так, собственно,
и происходит на сеансах кодирования.
Можно не менее долго расписывать его,
алкоголя, пользу для организма в целом
и отдельных его систем в частности,
пересыпая речь перлами народно-похмельного
фольклора и непременными четверостишьями
Хайама — это будет пятничная отмазка
для любимой, но вечно на стрёме, жены —
так, авансом, потом язык не выговорит.
А алкоголь так и останется вещью в себе
— ни хорошей, ни плохой, но всегда готовой
оказаться бальзамом для мудреца или
гранатой для обезьяны.

 

Пациенту с моего
участка, Евгению, спиртное было строго
противопоказано. Не то, чтобы здоровье
не позволяло — его у парня хватило бы
поделиться с тремя задохликами и
обеспечить им жизнь без амбулаторной
карточки до пенсии. Нет, всё дело в
психике. Женя — психопат. Причём ядерный.
Причём до такой степени, когда можно
говорить о патохарактерологическом
развитии личности. Что это такое?
Представьте себе, что акцентуация
характера — это некоторая заостренность,
угловатость этого самого характера.
Эти углы чуть выступают, их видно, но
они человеку не особо мешают. У психопата
эти углы начинают задевать окружающих
и мешать как им, так и их носителю. А
человек с патохарактерологическим
развитием личности — это противотанковый
ёж на МКАД в час пик. И так каждый день.
А если добавить алкоголь, то это будет
пьяный броуновски праздношатающийся
противотанковый ёжик.

При всём при этом у
Женька всего два погашенных условных
срока. Скорее всего, было бы больше, если
б не его потрясающая неспособность
драться. То есть, не задирать окружающих
он, конечно же, не может, а уж в пьяном
виде — у него просто таксис на боксёров
и адептов всех восточных школ единоборств.
А физиономия у этой ходячей макивары
из тех, что в народе называют «кирпича
просит», вот и находят они друг друга с
завидным постоянством. В итоге, весь
пьяный, побитый и несчастный, он приходит
сдаваться в больницу — здесь его знают
и не колотят почём зря, а ещё дают
отъесться и отоспаться. Отказать Жене
в госпитализации практически невозможно,
настолько несчастный вид он имеет.
Соответственно, ни о каком трудоустройстве
речь не заходила никогда, ибо за более
чем десятилетний промежуток не нашлось
ни одного работодателя, достаточно
смелого, чтобы пустить это стихийное
бедствие на своё предприятие, а до
должности провокатора массовых мордобоев
местные пиар-менеджеры ещё не доросли.
Со стороны родителей было предпринято
несколько попыток закодировать парня,
но своей потрясающей невосприимчивостью
ко всем применённым методам он мог бы
при желании развалить не одно частное
медицинское предприятие и посрамить
не одну бабку-шептунью (да и местного
колдуна вуду с чебоксарским акцентом
впридачу), но Женёк никогда не жаждал
чужой крови. В итоге родители тяжко
вздохнули и сами ушли в длительный
автономный запой.

Потом Женя пропал почти
на два года: в диспансере не появлялся,
в больницу не просился. Возникало
опасение, что парня всё же кто-то прибил
под горячую руку. И вот недавно Женёк
появился снова. Принимала его жена,
поскольку я был на каком-то вызове. Он
пришёл чистенький, аккуратно одетый и
— о, чудо! - трезвый как стёклышко, что
кардинальным образом диссонировало с
его прошлыми визитами, когда этот
взрывоопасный выхлоп можно было
соображать с закуской на троих. Протянув
листок для профосмотров, он изрёк:

• Оксана Владимировна,
  я всё понял по жизни. Мне раньше алкоголь
  мешал, а я, дурак, думал, что гены. А потом
  я обиделся на себя и на такую жизнь и
  подумал — я же реальный пацан, а не
  пенёк с ушами какой, а живу как лох
  последний. Обиделся крепко-крепко на
  себя, аж пить расхотелось. И что вы
  думаете — за последний год хоть бы раз
  с кем подрался! Нет, меня даже участковый
  стал по имени звать, а не ушастым
  пидорасиком. Я год грузчиком проработал,
  на овощной базе, все вокруг пьют, а мне
  противно, но я молчу, а то опять в пачку
  прилетит. Денег заработал, оделся вот...
  А сейчас меня на ТЭЦ зовут, слесарем.
  Вы мне подпишете?

Как положено в таких
случаях, вопрос решала врачебная
комиссия. Подписали. Ждём и держим
кулачки: а вдруг и вправду толк выйдет?
Вот уже три месяца прошло...

---

У меня отвалился хвост интернет.
Посему до тех пор, пока я не заплачу денюжку дяде-провайдеру, интернеты у меня будут только на работе. И это.. трам-пам-пам.. очень прекрасно и вовремя. Глядишь - что-нибудь полезное сделаю в кои-то веки!

Вчера очень уж хотелось ванну и спать. Не успел закончить работу. Впрочем, взял с себя честное слово, что хотя бы доведу вот до этого момента. И довел ведь!

О. Еще надо бы деревяшку на рукоятку где-нибудь надыбать и можно будет начинать еще одну подумку.

Вот я балда!

---

Немного занудства

Или о том, почему у меня не лежит душа ни к одной религии.
Как-то так вышло, что когда бабушка рассказывала мне всякие библейские штуки, мне уже было скучно. Мировоззренческие вопросы влезли в мою деревянную голову раньше. А доставать домашних взрослых расспросами я никогда не любил. Поэтому я просто придумал ответы, которые меня устраивали.

Вот живу я поживаю, а потом бац! и умру. И что дальше? Тогда мне было вполне очевидно, что дальше я перемещусь куда-то на уровень выше, где обитают какие-то совершенно другие бессмертные сущности, коей, несомненно, являюсь и я. И этим сущностям скучно быть просто собой - они же нематериальные, чистое сознание. Поэтому они снова и снова выбирают, кем им быть. Они могут быть кем угодно и когда угодно. Посмотрят там у себя жизнь какого-нибудь человека и скажут "Ух ты, как клево! Вот это по мне!", а потом прыг в дверь и рождаются этим человеком. И забывают, что они - какие-то там сущности! И живут эту интересную жизнь, которую сами выбрали.

До сих пор считаю, что так оно и есть. Очень уж много в этом приятных плюшечек - начиная с того, что эта теория вполне вписывается в рамки другой теории, гласящей, что нет никакой свободы выбора, есть только иллюзия и кино, но от этого не менее интересно, и заканчивая тем, что становятся вполне объяснимым и логичным чувство, которое словами можно выразить только по-французски. Предложение перегружено, попробуйте разбить его на более простые.

Вот как-то так)

@темы: подумки, Привет из детства

---

Чтоли накатать краткий обзор..

Итак. Кошмар на улице Вязов. Римейк.

Ну что я могу сказать.. От оригинального сюжета первой части кое-что, конечно, осталось. Даже около половины наверное. Но это, пожалуй, все.
Не имеющий аналогов в оригинальном фильме выживший ГГ мужеского полу весь фильм поражал своим выражением лица. Не знаю, что оно должно было означать, возможно, мировую скорбь, усталость от окружающих и этакую любовь к отшельничеству. Возможно. Может быть и выражало. Но мне он весь фильм напоминал Фродо из третьей части Властелина, помните тот момент, когда Шелоб его ужалила? Ага. "Ох как же меня замучил запор!" Ладно, хватит о нем. Нет, еще одно, он вроде бы играл Джонни Деппа. До сих пор остается непонятным, почему режиссеры убрали из фильма такой шедевральный кровавый фонтан из кровати, ну да сами дураки.

Пара слов о Фредди. Для начала его внешность. Знакомый нам с детства нос крючком исчез. То есть ну вот ВООБЩЕ исчез. Теперь детишек-переростков преследует Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть в гнилом свитере и шляпе. Ну и перчаточка в довесок. Разочаровал. Но это еще не все! Потом он заговорил! Голос его сразу вызывает в голове образы какого-нибудь высшего демона преисподней. Этакий компьютеризированный бас. НУЖНО БОЛЬШЕ ДЕРЕВА!
Полфильма я думал, как его с таким голосом вообще взяли работать в детский сад. Но создатели фильма ответили на мой вопрос, показав сцену линчевания Фредди толпой разгневанных родителей, возглавлял которых, кстати говоря, самый жёсткий охранник тюрьмы Шоушенк. Так вот. Оказалось, что при жизни Фредди был таким лапочкой! Практически один-в-один с выжившим ГГ. Запуганный кролик, который верещал тонюсеньким голосочком. Представить его грозно орудующим перчаткой мое воображение отказалось на отрез. Сказало "да вы, батенька, ебанулись в конец!". Ну я не знаю. Рыжий и не грубый. Как-то так.
А, еще немного о работе Фредди. Времена сейчас тяжелые, все мы это понимаем. И даже Фредди. Поэтому первого переростка наш Фредди убивает.. Неееет, не в котельной! На заводах административные отпуска! Поэтому Фредди устроился... Парам-пам-пам-пам-пам в МакДональдс! С его-то навыками да лучок шинковать! Работник месяца! Не успел отработать смену - вот и пришлось этого Дина прямо на работе.. На кухне.. Потом, правда, котельную вновь запустили и Фредди туда с радостью вернулся.

Ну и по мелочи. Нэнси из оригинального фильма, срывающая во сне с Крюгера шляпу и вытаскивающая ее из-под одеяла в больнице. Представили? И Нэнси, мучающаяся последствиями легкой депривации сна - читай прыгающая из сна в реальность и обратно с частотой промышленной электросети, отрывающая от гнилой кофты жалкий колчок и вытаскивающая его куда-то в аптеку (где, надо сказать, люди, ползающие по полу и орущие - видимо, обычное дело, никого этим не удивишь). Лично меня последний вариант не больно-то впечатлил.

Внезапное появление страшной рожи и громкий тревожный ТЫДЫЩ - вот залог успешного фильма ужасов! Печально это все..

Ну ладно, в защиту фильма можно сказать, что сцену с мертвой блондинкой в целофановом пакете они почти не испортили.


Ну вот сами сравните..
Это:

И ЭТО:

@темы: кино-вино-домино, и ликованию не было конца

---

"Канати"? Это еще что значит?

@темы: сны

---

В левом ухе до сих пор отчетливо звучит нота до второй октавы. -- Пиииии --

---

- Я тебе там ссылку скинул на сайт. Там free-energy. Оно на английском, почитай, может что подскажешь. Может что-нибудь сделаем за два года.

Что бы это могло означать?
2010-58=1952~1953. Вообще, конечно, на правду похоже..

С другой стороны, 2010+2=2012 тоже верно.

@темы: ночальнег, подумки

---

Решил посмотреть кино.
Понял, что меня клонит в сон.
Прошелся по отделу, размышляя о том, что бы с этим сделать.
Проснулся в халате на подоконнике.
Весьма недурственно, надо сказать, дремать под шелест листвы и жалюзи.

---

Испытания проведены, результаты получены.
Принес на работу тесак с намерением его наточить и в норму привести, так в подвал не пройти - пол залили цементом и он сохнет. Лежит теперь у меня в нижнем ящике стола замотанный в полотенце щербатый тесак. Надеюсь, никто не будет туда заглядывать.

Первичная обработка медной заготовки откладывается по той же причине. Ну хоть рукоятку поищу.

Да, задавался с утра вопросом, что делать с тесаком после заточки - домой только после концерта, а открывать на входе в ДК сумку и говорить "Ой, у меня тут тесак наточенный, ничего, да?" - может быть Дед Мороз, но все равно жутковатый хехехехехе.

На брусья шагом арш!

---

О переучивании левшей. О крабах и клешнях.

Хочется иногда взять и описать, написать так, чтобы прочитали и прочувствовали. Может быть не то же, что-то свое, но сильное, красивое, щемящее.
Хочется иногда нарисовать, так чтобы смотрели и видели, понимали.
Сыграть, сбренчать что-то такое.

Но все это жалкие зачатки. Недоразвитые, втоптанные в асфальт. Погребенные под кучами мертвых холодных диодов и конденсаторов емкостью сто нанофарад. Под какими-то трехмерными моделями, чертежами бездушных каркасов.

Потому что когда-то было сказано, что логика червячных редукторов важнее, чем какие-то там сорняки.

И вот она, Логика. Во всей красе. Отбрасывает меня все дальше. Надо же писать правой.
Обе клешни недоразвиты. Ни рыба, ни мясо, ни язык, ни лопата.. Ни! Neep! Репа! РЕПА! РЕПА ЙОПАМАТЬ!

@музыка: Здрасьте!

@настроение: отвращение к харчам

@темы: и ликованию не было конца